Tabu razgovori – zene za sex savetuju kako partneru/ki priznati fantaziju

Koliko ste puta pozeleli da partneru priznate sta vas zaista uzbudjuje, pitaju zene za sex prepune iskustva. Zeleli ste, ali ste u poslednjem trenutku odustali? Mozda je rec o nekoj erotskoj fantaziji, zelji da isprobate nesto novo ili jednostavno potrebi da vam partner/ka posveti vise paznje. Iako su seksualne zelje sasvim prirodan deo ljudske seksualnosti, razgovor o njima mnogima predstavlja pravi izazov.

Zanimljivo je da cak i parovi koji su godinama zajedno cesto ne znaju sve o seksualnim zeljama jedno drugog. Neki se plase osude, drugi ne zele da povrede partnerova osecanja, dok pojedini jednostavno ne znaju kako da zapocnu razgovor. Tako se dogadja da mnoge zelje ostanu neizgovorene, a intimni zivot postane predvidljiviji nego sto bi zeleli.

Zasto nam je toliko tesko da govorimo o seksu?

„Seksualnost je veoma licna tema, pa razgovor o njoj cesto podrazumeva i odredjenu dozu ranjivosti. Kada nekome otkrivamo sta nas uzbudjuje, istovremeno mu otkrivamo deo svoje intime koji nikada ranije nismo podelili ni sa kim. Mnoge zene za sex koje pucaju od iskustva takodje imaju taj problem, imala sam ga i ja.“ – kaze mama Sandra 44g.

„Strah od odbijanja jedan je od najcescih razloga zbog kojih ljudi precutkuju svoje zelje. Neko se moze plasiti da ce partner njegovu fantaziju smatrati cudnom, neprimerenom ili cak zabrinjavajucom. Drugi se brinu da bi priznanje odredjene zelje moglo promeniti nacin na koji ih partner dozivljava.“

Taboo, zene za sex i (ne)moral

„Ne mozemo a da ne spomenemo uticaj vaspitanja i drustvenih tabua. Mnogi su odrasli u sredinama u kojima se o seksu govorilo vrlo malo ili iskljucivo kroz prizmu reprodukcije. Zbog toga im je i u odraslom dobu tesko da otvoreno razgovaraju o sopstvenom zadovoljstvu, sumnjajuci u sopstveni moral. Ja sam odrasla bas u takvoj zajednici.“ – kaze Svetlana 49g.

„Medjutim, seksualna zelja nije nesto cega bi trebalo da se stidimo. Meni je trebalo mnogo godina i skoro 5 godina braka da bih to shvatila, prihvatila i radila na tome. Otvoren razgovor ne znaci da partner mora da prihvati svaku nasu ideju. Vec da oboje imamo prostor da iskreno izrazimo ono sto osecamo. Tada i sex postaje otvoreniji, bolji, ukusniji.“

Sta ako partneru otkrijemo najskrivenije zelje?

„Fantazije su sastavni deo ljudske seksualnosti. Kao autorka erotskih prica imam tu cast da sa mnogima pricam o tome. Pritom, nisu sve zene za sex otvorene po tom pitanju. Muskarci su direktniji… ali ne u mnogo vecem broju. Neko masta o tucanju na javnom mestu, neko o preuzimanju inicijative (bdsm), neko o analnom seksu i slicno. Ipak, postoji velika razlika izmedju onoga sto nas uzbudjuje u masti i onoga sto bismo zaista zeleli da isprobamo.“ – Malecna 29g.

„Sta sam naucila? Pa fantazija ne mora nuzno biti poziv na njeno ostvarivanje. Ja to najbolje znam. Pisem razne zanrove, cak i inc, taboo, trans… ali to je samo fantazija, ne bih to ostvarila u relnom zivotu. Upravo zato razgovor o fantazijama moze biti posebno zanimljiv. Partneri mogu otkriti da imaju slicne zelje, ali i da ih privlace potpuno razlicite stvari. Ponekad je vec samo saznanje da mozemo slobodno razgovarati o svojim mastanjima dovoljno da se osecamo blize jedno drugom.“

Kako zene za sex zapocinju razgovor?

„Ne postoji univerzalna formula za razgovor o intimnim zeljama, ali nacin na koji ga zapocinjemo moze napraviti veliku razliku. Jedan od najjednostavnijih pristupa jeste da o svojim zeljama govorimo iz licne perspektive. Umesto da partneru prebacujemo da nesto ne radi dovoljno dobro, mozemo mu objasniti sta nam prija. Sta bismo voleli da isprobamo.“ – smireno kaze Danijela 39g.

„Na primer, razgovor mozemo zapoceti pitanjem o tome sta partneru najvise prija. Ili da li postoji nesto novo sto bi voleo da istrazi. Takva pitanja otvaraju prostor za obostranu razmenu, bez osecaja da je neko na optuzenickoj klupi. Recimo, ja sam zelela da igramo uloge. Lagano smo pricali, spomenula sam kostime, uniforme… oslobadjala sam ga. Bilo mu je neprijatno ali na kraju je priznao da ima fantazije da tuca „strogu profesoricu“. Nasli smo se tu i ostvarili je!“

Tajming nije uvek najvazniji!

„Nije neophodno da se o svemu razgovara neposredno pre ili tokom seksa. Za mnoge parove je prijatnije da intimne teme pokrenu u opustenoj atmosferi kada nema ocekivanja da razgovor dovodi do seksa. Ali dobar razgovor podrazumeva i pazljivo slusanje. Vazno je da partneru ostavimo dovoljno prostora da izrazi svoje misljenje, cak i kada se ono razlikuje od naseg.“ – zakljucuje mama Sandra 44g.

Sta rade zene za sex ako partner ne deli njihove zelje?

„Jedan od najosetljivijih trenutaka u razgovoru o seksu jeste saznanje da partner ne zeli isto sto i mi. Pitajte zene za sex i videcete koliko to moze biti neugodno. To moze biti razocaravajuce, narocito ako smo dugo razmisljali o tome kako da mu otkrijemo svoju fantaziju. Ipak, razlicite seksualne zelje ne znace automatski da medju partnerima postoji problem. Ljudi imaju razlicite granice, iskustva i nacine na koje dozivljavaju intimnost.“ – Branislava 40g.

„Mastam godinama o tome da me veze, potpuno zarobi i grubo koristi. Zelela sam bol, anal, duboko grlo, pisanje po meni. Ekstremno, znam. Ipak, odlucila sam da mu priznam, polako, oprezno, delikatno. Uvela sam pornice na tu temu, sve sam fino opisala. Nije bio za to.

U takvoj situaciji vazno je razlikovati odbijanje odredjene aktivnosti od odbacivanja partnera kao osobe. Neko moze iskreno voleti i zeleti svog partnera, a istovremeno ne biti zainteresovan za odredjeno seksualno iskustvo. Ponekad je moguce pronaci zajednicki jezik, a ponekad je najzdravije prihvatiti da odredjena zelja nece biti ostvarena.“

Kada razgovor postaje najuzbudljiviji deo

„Mnogi ljudi zamisljaju seksualno uzbudjenje prvenstveno kroz fizicki kontakt, ali za neke je upravo komunikacija vazan deo intimnog iskustva. Dirty talk, prljavi razgovori, saputanje… zene za sex znaju o cemu pricam, a i momci sigurna sam hehe. Zavodljive poruke tokom dana, komplimenti, razgovor o zeljama i iscekivanje mogu doprineti osecaju bliskosti i uzbudjenja. Tada je lakse da izrazimo svoje potrebe i prepoznamo zelje druge osobe. Iskrenost, poverenje i sloboda da kazemo sta zelimo.

Razgovor o seksualnim zeljama nije samo nacin da unesemo novine u spavacu sobu. On je i prilika da bolje upoznamo partnera, izgradimo poverenje i naucimo da otvoreno govorimo o svojim potrebama. Ne moramo imati savrseno formulisane recenice niti unapred znati kako ce partner reagovati. Dovoljno je da budemo iskreni, pazljivi i spremni da saslusamo drugu stranu.“ – Danijela 39g.

Zakljucak – zene za sex i priznanje

Ponekad je najvazniji korak upravo onaj prvi: priznati da imamo fantaziju o kojoj do sada nismo smeli da govorimo. A kada razgovor jednom pocne, mozda cemo otkriti da je nas partner mnogo otvoreniji nego sto smo ocekivali. Jer prava intimnost ne pocinje tek kada se ugase svetla. Ponekad pocinje jednim iskrenim pitanjem, priznanjem ili razgovorom o onome sto nas zaista uzbudjuje.